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父亲为我心里留下一颗种子后离开了。不过那颗种子却发出了丫。之后过了大概的时间，父亲又回来后了，这次他带我去了体校，见了一个教练那个教练的父亲是曾经教过他自己的教练，父亲带我去见了他，他说可以。说我可以训练，回来后，那夜里我就梦到了，我拿到奖金买到了车子与房子。我醒来与父亲说，他只是笑了笑。之后父亲带我去了村子里的学校和学校老师说了他的计划。我记得我在从学校老师开会的那个房间出来的样子，我哭着飞奔向我母亲的坟墓前，父亲没有追只是任由我去跑。在墓前我将一个手链埋在母亲墓前，我依旧模糊记得我说的话，我说，妈，我走了，这个放您这，你想我就看看。起身离开。
我就这样进入了体校，你说我当时喜欢摔跤，错了，我只是好奇这个运动或者在我当时的脑子里，这不过换我可以离开家的筹码，以及换来吃肉的筹码，我在刚去了练得那是好。教练喜欢吗，我自我感觉他们还是挺喜欢的。可是在哪段时间过去后，我发现教练不会赶我走，无论我怎么玩，既然这样我为啥这样练。加上一件事，当时队里教练有能力的人无心教，无能力的人一通乱搞，我的摔跤起步走的崎岖不堪。
在体校恍惚间四年过去了，这四年里的我接受了老队员的欺辱，教练的不理解，初次比赛果敢的成绩，以及我接下来要说的事，比赛的失力，我爱上摔跤不是因为他带给我可以离开家的权利，也不是可以吃肉的能力，而是那一次的失力，与失力后他人的不理解，教练的诋毁。我从来不是一个天才，不是一个永远向前的人，只要有一丝能力我就想偷懒，但就是那次的失力，让我找到爱上摔跤的理由，我不服。
在那次比赛失利后，我给父亲打电话，我哭了。我对他说的理由是减体重太多了，体力不够。而教练对我的评价是，没骨头，没意志，不适合摔跤，在我输的最惨时迎来的是教练的鞭打，与言语的诋毁。我不是圣人，但我依旧要原谅当时这个教练的作为，毕竟也是这段时间间接成就了我，让我爱上了摔跤。真真爱上了这个的运动，站在直径是十二米的场地，只有自己与对手。可惜，目前的我没有能力站在哪里，而这些源自我的决定，出国。
我对未来生活的顾虑，不愿重复父辈的生活，为我带来了动力。我对摔跤的热爱，为我带来了一条前行路。在比赛失力后，我可以从四面八方听到他人的诋毁，我的心虽常与常人，但也是受伤了。对教练的做法开始只是一味的被动接受着，自然不理解他，现在理解了，他对我付出确实不少，我的失力对他也是不能接受的事实，所以我就在当时理所应当的成为直面接受错误的人。
我想教练虽然当时对比赛的失力，不予理解，做事也太极端，但他在几个月后，回过神来后全力把我送到了体队，在比赛失力后我根本不敢想我还能去体队，在哪里我生活了一年，这一年我的摔跤技术体能重新回到巅峰，甚至远远超过原先，这里拥有比我原先体校更加科学的训练方式的后勤。也是在这一年，我遇到那个机遇，出国的机遇。从去了体队后我一直坚持写训练日记，这可能是当时的自我教育吧，它间接开启了我自我思考的能力。
在去到体队那年正好队里经历最后一次发光。这是什么意思呢，就是队里的老队员正在奉献自己运动员生涯里的最后一点光亮，大部分使用全力去参加自己生命里最后一次全运会，这时、这事是多么可佩，我在当时也是，最起码在我刚到哪里时，是这样的想法。但后来看的多了就想，我的未来是不是这样呢，看他人做这样的事可佩，但让我自己做，我承认，我做不了。
这时出现这样一批人外来的陪练，那些人给了我方向。你问什么是外来的陪练，那是体队从国外请回来的二三线摔跤运动员，毕竟一线运动员我们请不到。他们的技术，他们的训练方法，他们的一切好像在向我招手。不过我还想去国外。但是实在我拥有能力后，比如拿了全运会冠军，或者其他后我再去。但让我但是就有了想法的，是当时队里请的一个翻译。他帮我确定了方向，去俄罗斯。当时的想法是俄罗斯这里是目前世界上在综合国力强大的国家之一，安全是一点，但是最重要的是这里的消费比较低，还有对我最具有吸引力的就是，摔跤，摔跤这项运动在俄罗斯真的是世界数一数二的国家。就这样我来了。
