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几天前我的姑姑和我通话，我和她无意间说道了一个问题，我的未来在哪里生活。她建议我在外读完大学就回去。我问她为什么。她不知怎么回答。其实她不说我也知道，他是为了我的父亲。
这个问题在我刚出来时，没有任何感觉，但随着时间的推移这个感觉却在一点一点的在增加，后来我的心理几次因为这个事情崩溃。我的父亲养我到现在，只有他一个人，这样的狗血剧情也会出现在我的文字里，与现实的生活里。
父亲从未说过，孩子你不能离开我，我养你到现在是为的我老了有你养我，但虽然这样的话我的父亲从未有机会或者他从未想对我说。但是我生活的环境却不断地对我传输这这样的思想。还记得有一次我因为学费的事情崩溃后对父亲发怒的说，爸，我们都是独立的一个个体，你不要关心我好不好。我对于父亲对我的爱，我爱的太卑微了。面对他的爱，我的一切都是那样的虚无。孩子学费你不要怕，有爸爸，你就在哪好好学，不要理我，我什么都好。这是他的原话，我很感恩他的这段话，但是当时的我回复他说，你不要管我了，每个人都是独立的，你管自己就好了。我的父亲说，孩子，你和我是这世界上最亲的人了，我怎么能不管你。但是我真的不知道怎么说，只好把电话挂掉。
他的爱是那样无私
爸，要是我们把这堵墙打掉就好了，不过你不用打，等我以后自己来。我曾无意的对父亲说过这样的话，他说了什么呢，我忘记了，但是几个星期后，我从学校回到了，看到家里我说要打掉的那堵墙没有，父亲把它打掉了。父亲他他的就是这样，一声不说着爱着你。
在我突然不知如何对待父亲给我无私关爱的那段时间里，我几乎每次我与他的通话都是以沉默结束，我在不断地惩罚着自己，自在不断的折磨这父亲。
鹰是一定会离巢的，人也是如此，小鹰在一定时间段就会离开自己的巢，离开自己的父母。无论这个过程它是瓜熟蒂落自己主动离开还是父母无力圈养送他离开，他都必须离开。
我的姑姑她在我出现前和我说了一句话，可能她是有的意不过也可能是无意，但却深深刺在我的心底最深处，那天她说，孩子你知道吗，咱们一个村子的，那个老三，因为糖尿病突然没了。但是的我正在坐在沙发上吃着西瓜看着电视好不快活，可是这句话让我在吃不一口瓜。或许吧，当时的我真的是听出她的话意，毕竟我的父亲一直是靠着吃药来维持自己的身体。我抬起头看着我姑姑做出一个比哭还难看的表情对他说，姑姑你就不要胡说了。但我的姑姑是那样的憨态可掬的为我解释道，你是不知道人真的，一下就没了，你说你去到那么远，你让你爸怎么办呢？他都那么大了。如果是我现在会怎么回复她这憨态的话呢，也许我会说人都是回走出去的。但是当时我哭了。
和离巢相似的一个词叫孤巢老人，我的父亲可以使用这个词，对我来说，这是个压力。我曾幻想过，我的父亲和我母亲当时不管什么生育法，在多生一个多好啊，这样我的压力可能会小点吧，你看我多么自私啊。
如果说可以重新来过，我会出来吗，我想是一定会的。因为不离巢对我来说就是精神与肉身的共同毁灭。
