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我是一名所谓的留学党，在国外追逐着自己的所谓的梦想，这个梦想他支撑着我来到这边地方，但却不曾让我可以无惧这里，无惧生活的撕裂。
几年前我来到了这个陌生的国家俄罗斯，这里拥有这许多传闻，比如盛产美女，刚来的一段时间里，就曾想过如果有一位俄罗斯美女，对我学习俄语和生活都将是一个助力，可惜这个幻想，到现在也一直是幻想，它没能成为事实。
所谓的留学在现在，我想以我们中国大多数人的实力，如果你真的想，那么留学一定不在是遥不可及的梦。我就是这样，曾经是一名摔跤运动员，后来一个巧合际遇进入省队训练，队里有来自国外的几个陪练，那技术对于当时刚刚进入体队的我来说，那就像是刚刚被打开一扇窗后，直接又打开了一扇门，告诉我这世界原来还可以这样，那是我目前为止，最轻松最容易得到知识的一段时间，我很怀念那段时光。我特别喜欢和当时队里这些珍惜的外来人交流，为了和他们交流，我以小学水平的文化程度开始了自学英文，虽然现在回想起来，那段时间的学习不过是玩闹罢了，但是对于这些外来人带来的摔跤技术真的是喜欢的不得了。我爱摔跤，毕竟我能拥有勇气走出来，除了自己对父辈生活的厌恶，剩下的就是这个梦了。
为什么我会对父辈生活厌恶呢，因为我是地地道道的农村娃，就是那种钻玉米垛的孩子，其实这个不是我对农村讨厌的原因，相反这是我爱它的原因之一，我厌恶它是因为我父辈在面对生活时的无力。我的这个感觉相比较同年人出现的比较早。我的母亲在我十几岁就病故了，从那时起我就知道了人会死，在生命的面前我们是如此的脆弱。是的，这不是最可怕的，最可怕的是，面对死亡时，你无能为力。
在母亲病故后，我和父亲仍需面对生活，或者说是父亲在当时仍需要面对生活，毕竟当时的我还未真真意识到，我失去的是谁。母亲的离开为我的生活带来的是什么呢，是自由。是无拘无束的自由，这个感觉其实是在母亲卧病在床那段时间里，全家的注意都在母亲的身上，根本无人管我。所以这也成就了我自己在小学五年级就去了体校。母亲的卧床与离开对当时年少的我没有任何太大的影响，记得在我在参加母亲送葬后，居然可以去穿着白色的孝子服，提议小我几岁的妹妹同我一起去放风筝，你们说我是不是傻。
其实无论是母亲的离开或是卧床时那段时间里，最苦难的人莫过于父亲，是的为了医治母亲，家里一夜间出现了许多的债务。导致我可以在母亲离开后依旧拥有绝对的自由去选择自己的生活节奏。母亲离开后因为债务，父亲选择的是承担生活的担子，他间接放弃了陪伴我唯一的成长，选择了去直面对生活的不公。从此我就寄居在父亲妹妹家，我的姑姑家，哪里是我的又一个家，这个家，为我的选择出行也有很大的助力。是什么呢？其实还是无力，面对生活的无力。在面对生活时的无力不仅出现在我的童年里母亲的病故，父亲的外出，依旧出现在我的姑姑家，面对生活的无助。
我的父亲之所以选择外出打工，其实是因为家乡附近整个经济那段时间出现了很长一段时间的不景气，父亲实在没法子，母亲为他留下的除了一栋俩人合力盖起的俩层小楼，当然也只是刚刚架起轮廓的楼。其他什么也没有了，他只好选择出去打工，还好他还会点泥水工所以还算身有所长吧。他走后，我就只好在姑姑家生活，姑姑家其实在那段时间里，因为地方经济整个受到不小的打击，所以姑父没有工作，在家里一坐就是好几年。那段时间，我对面对生活的无助又一次亲眼看在自己年少的眼里，在后来我就去了体校，为什么呢。不是因为我淘气，不想在姑姑家里住，而是我想靠自己，不想去靠任何人了。
母亲去世后一年后，在外地的父亲终于在过年的最后一天回到了姑姑家，我至今未能忘记那天夜里的他，那样的苍老与他出去时完全不同了。身体佝偻的站在白雪飘飘的夜里，我冲过去抱住他叫着爸爸，那是很温馨的画面啊。将他带进姑姑家屋里，这里与外面的冷气不过隔着一层透光的玻璃，但确实是区分了俩个极度相反的温度。那一夜我与父亲挤在我在姑姑家的小床上。
父亲在仅不多的在我身边的时间，带着我认识了一个将会与我走过一生的伙伴，摔跤。那段时间里的父亲带着我早上跑步，推砖头，扎马步，我还带着一个年龄比我大，但智力有限的大个子做我的陪练。那短短的几天，我被父亲的言语蛊惑了，其中最大的诱惑就是去了体校吃饭有肉，能天天吃，我决定了，我要摔跤，不过也只是为了那块肉。
