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内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现
共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须
快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美
好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！“
.大学两大悲哀：
.放假了，钱还没花完；
没放假，钱已经花完。
.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女
猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见
伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几
欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣
……
.（中国矿业大学）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然
简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番……
.北方人怎么称呼漂亮女生？：正点！
南方人怎么称呼漂亮女生？：小妞！
交大人怎么称呼漂亮女生？:：她肯定不是我们学校的！！
.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑
再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道
的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”
大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头
大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……
.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，怕啊！
.跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”
：“对不起，我是回民！！！”
.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得
年，买房
得
年……这样生活还不如花
块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行
门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没
有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”
我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了
阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过
六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我
***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”
.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
中国足球——黑球、黑哨、黑手
！
.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的
。”
妹答：“后面”。
一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如”
.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不
？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？”气愤中，心脏病发作，去医院打点
滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
.医学院
利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
某晚，一老妇急诊要施行手术，由
用轮床推她进手术室。老妇看
一眼，惊惶失色地狂喊：“哎
呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~”
.我的一生：
岁出场亮相，
岁天天向上，
岁远大理想，
岁基本定样，
岁处处吃香，
岁
发奋图强，
岁告老还乡，
岁打打麻将，
岁晒晒太阳，
岁躺在床上，
岁挂在墙上！
.寝室四人聊天。
：我打算买个笔记本电脑。
：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
&
、
两人不住点头称是~
：实验室、宿舍不是都能看吗？
结论：四个人中，只有
是单身。
.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的
一样同做
三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大
来到一间屋里，屋里坐
着个**的
，人大
走上前，亲
一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大
又摸了一下
的身体，科大学生也做到了。
最后，人大
从裤子里掏出小
弯了两下，可是科大的却做不到了……
.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是
一场骗局，她是上帝的另一个玩物……
.两个食人族到
上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无
事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“***，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来
上班了！”两食人族收拾东西离开
，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿
的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现
了！”
.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕
加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发
现？
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一
样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在空间，深埋在
康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！
.和我聊一天的美女可以延年益寿；
和我聊一个月的美女可以长生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛.；
和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻……
你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你……
.《太阁立志传
》之新武将：赵忠祥
开始于河北某町，所持金
文，技能口才一级，礼法一级。
不断修炼辩才，礼法。
经过
年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。
修炼辩才，礼法，接受任务。
经过
年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡
片“动物解说の名人”，名声加
。
回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+
），如果没有娶妻，可到各町结交
“娘”，友好度满后自动获得。
回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机
得金
~
贯不等，连续
年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。
四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），
得卡片“挺紧”（魅力+
）。
.同学：你
出国留学，要是把你甩了怎么办？
同学
：什么怎么办？根本不可能！！！
（三天后）
同学：你们出去吃饭啦？
同学
哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了……
.女：你中饭吃了没有？
男：还没呢，昨天
点吃的中饭。
女：那你饿不饿啊。
男：当然饿啊，习惯了。
女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
我：！-
-！
.
悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~”
兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋
友是‘法师’，她一定会把打死我！”
.偶和漂亮在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。
偶：
？（谈谈看）
：
？（谈什么）
偶：
！（谈恋爱）
：
！！（不谈）
火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。
偶：
？（再谈谈看）
：
！！！（就是不谈）
偶：……
.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，
我不知道是你和你女朋友在这里……”
我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他
说：“我是电大的！”（详见《（华人世界）极度
的
个
签名档之高校
-
榜中榜》
第
条）
敌人很生气，说这小子蛮有骨气的，再带上来一个，“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结
果还是被浇死了，他说：“我是交大的！”
得来点儿狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我
是山大（山东大学）的！”
邪门了，怎么都不怕死？再来一个看看，“招不招？不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”
他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的！”
敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招？不招把你捆在雨
地里面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的！”
看来皮肉之苦不管用了，没办法，“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你！”他招了，结果还
是被吓死了，他说：“我是厦大的！”
不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头，“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”
他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的！”
石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是被冻死了，
他说：“我是东大（东南大学）的！”
.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这
个还算
，于是一群男生端着盆子在那个后面等着。
分、
分、
分钟过去了，那个女生还在捞。后
面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的
回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
突然，停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我
怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
.一群
在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面
红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”
们
一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机
，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！”
.交大俩男生坐车游玩~
：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。
：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？
.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“肽键“，对大家说，“这是一个‘太
监’，我们给再他安个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：））
.（清华学生评领导人书法）
胡伯伯的字苍劲刚遒；
连爷爷的字平和中正；
宋爷爷的字飘逸有力；
马叔叔的字平易近人；
毛爷爷的字大气恢弘；
蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
江爷爷的字，只能说非常努力了……
.考上研的
：
单身的称为——研究僧；有的称为——研究生。
.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！
.人事部评语的深刻含义：
.普通员工（不是太聪明）；
.格外出色（目前还没犯错误）；
.善于
社交（能喝）；
.观察能力强（经常打小报告）；
.工作态度热忱（固执己见）；
.思维敏捷（能迅速
找到借口）；
.进取向上（常请大家吃饭）；
.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；
.判断能
力强（手气不错）；
.事业心强（暗地里害人）；
.为人随和（随时可以解雇）；
.模范员工（上班
准时）；
.善于释放压力（上班打瞌睡）；
.工作第一位（丑得没有人约）；
.独立工作能力强（谁
也不知道他在干什么）；
.眼光长远（总是一再拖延）。
.车站等车，指着前方惊奇地喊道：“看！
！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是
路公交车！！”
.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生……
女生一不小心翻，就会变成女人……
.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，
一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个
名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可
桢湖、创新湖……
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
.财经大学一下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见不慌不忙解衣躺下，一
大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”
理工大学一下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见不慌不忙解衣躺下，审视良
久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”
.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，
至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”
.中国人最缺乏的：
.信仰——缺锌
.骨气——缺钙
.仁——缺
.诚信——缺硒
.义——缺铁
跟韩国人都差一节——那还等什么，&#
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;快服用脑白金！
.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈
哈哈……”
二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边笑边退去双袜，露出成
名江湖的“香港脚”……
绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”
众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”
