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（笑话集锦，转过来和大家分享一下）
锄禾日当午
清明上河图
仙剑奇侠传
王朝干红酒
起舞弄清影
弯弓射大雕
我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫起舞，偏偏你叫清影；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐
妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹
回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小
同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的
中央继续转！！！（汗死……）
.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移
动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口
号。而后，中国联通聘请
岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动
为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~”
.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了…
…”）
.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李
莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家
洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
.花前月下，不如花钱“日”下。*^
^*
.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来
，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
所以请不要送花给女生：
.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……
.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……
.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓……（号称中文
签名档中隐讳之极品！！！）
.：你今天没课？
：恩，主观没课！
.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“
不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
.实验室，同桌的跑着进来。
偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
：翘你个头啊！
偶：没错，是翘‘头’等待啊～
.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
.医学院
：
学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国
回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时
刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上
个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，
个黄金也白给，外国货也不在话下；可要
遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强
大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）
.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
.
一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！
！！”
.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己
还是个人啊……
.娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
脸露阴沉道：白日？做梦！
.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…
快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都
没做呢……”
女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…
…
.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。
调查结果如下：
%吸烟，
%睡觉，
%穿衣服回家……（中文
反日签名档中“一石
鸟”之极品
！！！）
.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
.我：这***到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！你们这群王八蛋，让你们以后生了孩子都没屁眼！
刘师傅：对不起，同学，恐怕让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里干~
）
.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，
遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个
，惊为天人，于是不时向她行注目礼。
也发
现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺
的虽然不错，可自己是学生，钱
不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，
愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）
第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（中文
签名档
中最冷的）
.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，~）
.——其实我挺爱摆车这项工作的。
——为什么？因为工作强度小？
——不是！
——因为能抛头露面？
——有一点点。
——那是因为……？
——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
.偶和幸福的躺在床上。正憧憬中，突然指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶
狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不
是比你的大？”
偶狂
！！！
.一特困生正在热恋中。因为是家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二
十岁的生日来临，特困生觉得无论如何也得买点礼物给她了。他筹了一笔钱给她买了一只金戒指，并在
贺卡上写着：
“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，
你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五
支手指……
.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
老八：“啊！你把女生先奸后杀了？……”
老二：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来~”
老八：你怎么知道？
老二：刚才骑车差点摔倒，偶大叫道‘小心一尸两命啊’！
.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你够勇敢再读
年那就是勇士，再读
年是壮士，再读
年是烈士，烈士以后呢？
教育部会推出圣斗士，读满
年是青铜的，
年是白银的，
年是黄金的。
毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！（厉害啊~）
.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
——“哥们，选什么专业？”
——“自动化呗！”
——“啊，不错啊，比选电科强！”
——“什么啊！是自动被划！”
.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时
，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
.边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“-
-
所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，-
-
并未遵
守。-
-
天天要人民守法，而-
-
自己却天天违法。——摘自《新华日报》
年
月
日
.伸出四个指头，英文读：“”。
那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“”！
.（）：你是质子~
（
）：那你就是中子~
（）：那你就是介子~
（
）：那你就是卵子（越说越下道）
（）：你是精子，你没内涵！
（
）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
………
然后两个哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@
@
.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：
“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊
：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你
们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人
的啊！”
.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
三从：
跟从！
随从！
听从！
四得：
生日要记得！
生气要忍得！
花钱要舍得！
心事要懂得！
重点：
不准对我耍酷！
不准让我吃醋！
吵架你要让步！
揍你你要挺住！
.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺
？
.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不
过眼光执着了些罢了……
.宿舍四个等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
丙：“一个圈里面三个
是大众。”
丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个是啥？”
众默然，不懂，羞愧……
丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）
.
里很多的，都是
的，
都是有
的，
都是
的，
说白了就是
的，
基本是
的
，
，是可以封掉
的！！！（一般人看不明白~）
.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
我：没，上大学以后才看的。
他改口道：哦，那你进步很快啊~
我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（中文
图片签名档中最富创意的！！！）
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●～●～●～●～●～●～……
.复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。
复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。
同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”
交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”
.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一
版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！！！）
.大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去
块
，卖包子的哥哥鼓捣了半天
也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意
了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我
块
……最可气的是大学四年我竟然没找
到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下
：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去
万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声
，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去
万字
）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去
万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……
（此处删去
万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……
万字），
双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去
万字）。黄蓉和双雕走出山
洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”
.偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车
一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的
马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”
.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就
，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我
之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围
