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我总觉得的我变化的开始在高二，高一的开始的确有过奋发图强的时间，那时从倒数崩到中游偏上，不过也仅限于此。高二疫情期间我一直在用游戏打发时间，网课一点没听，来到学校后我就彻底成了白痴，之后一直都是倒数。老师特意找过我，父母也不停向我唠叨，过去的老师也找我谈过心。但我真的无法控制自己。我一度怀疑自己是不是生了病。我逼着自己学习，结果确是却盯着一页书看了一个自习。我逼着自己做题，但是做了一道脑海里就开始浮现过去发生的各种事，上课时也会根据一个奇怪的点想象各种不存在的东西。我尝试过努力，结果接二连三的失败令我接近崩溃，我也不知道怎么回事，但我集中不了精神。即使学校没有游戏，我也不玩手机，那时也没喜欢的人，但就是没法集中精神。
我开始写日记，一旦开始想事情就直接写下来，我以为这样可以缓解我的焦虑。但不仅没缓解，还让我染上了奇怪的癖好，想到什么一定要立马写下来，有时是短句，有时是一大篇子的抱怨，很多都毫无逻辑，还有很严重的语法错误。
高三的时候我已经写了七八本，我的教辅我的笔记上全都没逃过我的魔爪。上面很多都是负面词汇。那时还喜欢想一些哲学问题。现在想想真是幼稚，我根本什么都不懂。但那时的我以为我懂。我有时会愤世嫉俗地顶撞老师，有时会对他人的不幸幸灾乐祸，却都自以为是成熟的表现。语文老师总说我的作文思想太消极，可我就是故意那么写的。我就是想和别人不一样，我总觉得他们太现实，其实是我太愚蠢。那时我着魔一般地写着愚蠢的话语，记录着自以为是的证据。我的舍友有时会在第二天中午告诉我：“你又说梦话了，这次像是玄幻小说男主该说的话。”我只好憨憨地笑笑，转移话题。我有个同桌说想看我的本子，我翻开一页给他看，他看完说我真的很悲观。我当时见人就想杠，所以凭空捏造出一个词叫消极乐观，并说我的同桌是积极悲观（后来发现好像真有类似的词）。我说虽然我虽然消极但却依旧觉得生活会有变好的那天，而你连喜欢的女孩被抢走了还在那死舔，每天嘻嘻哈哈课都不听，还假装困了站在墙角好远远地偷窥喜欢的那个女生，知道结果还装傻，你不比我悲观。他因为这个差点跟我打起来，他就是个动不动就约架的疯子，而我是个喜欢挖苦他人的混蛋，我俩当同桌实属有缘。
可能是写东西写久了，真的获得了什么奇怪的加成吧，开始有很多男生开始向我透露心声（重点是我也是男的啊，这真是个没有用的天赋），于是我知道了很多人的秘密（我更希望学会如何和女生说话，我在女生面前总是很自卑），听到的秘密越多，我越觉得这个班级四分五裂，互相猜忌，令人厌恶，我那个舔狗同桌相比之下反而傻的可爱。我见识了是非难辨的校园暴力，也被迫刷新三观看几个男生为了个丑女（反正我觉得丑）而打的头破血流，嗯，不过发生多少次这种事，我永远都是旁观者，因为我又怂又弱，和大部分人关系都是又好又淡，我最多是劝架那个，绝不是站出来的那个勇者。我总觉得自己很清醒，觉得自己看的很透彻，没有被青春的荷尔蒙蒙蔽，所以仍然不停的写，并保守他人的秘密，直到我有一天也有了喜欢的人。
那以后我的本子和以前一样，一直没有任何人的名字出现，但我总觉得写的东西全变成了她。
