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我想过这一天会很快，只是当它结束时，我忽然觉得一切都变得那么脆弱，父母，老师，还有自己。那天晚上，我以为我会睡不好觉，会对过去充满痛恨，因为我暗恋的人一定会去一所很好的大学，会离我很远，因为我的母亲会因此被别人嘲笑，因为我对老师们的承诺没有做到，因为那些过去不如我的同学将会在未来的生活里熠熠生辉。可我睡的很好，比以往任何一天都要好。
高考是筛子，用来筛取金子，我觉得我就是一粒无关紧要的沙子。可我以前并不这么想，我过去很幼稚，可能是和我母亲对我的教育方式有关。因为万恶的包办婚姻，我的母亲嫁给了我的父亲，他们之间不存在任何感情，有的只是争吵，她也因此受到了不公平的对待，她的嫁妆被奶奶用作偿还大娘家的债务，她明明是我见过的成年女性中最勤劳能干的，却受尽奶奶了白眼。而我本人也惹得我奶奶的厌恶，打我记事起我就听她对我讲：“一定要好好学习，上个一本，让你奶奶那边开开眼。”可我当时才四年级不到，又怎么可能理解这些话的意思。她明明也没什么文化，仅是小学毕业，却很有自信能教好我。只是到了方程问题她就明显力不从心给我找了个补习班上，而语文方面......她是见着书就给我买，我想要一个二十块的玩具她可能会和我讨价还价很久，但买一本四十块的书她倒是爽快利索地答应，因此我过去看了很多很多书，只可惜大多不是什么名著，杂七杂八几百本，有的是不知名的地摊文学，有的是缺词少句的盗版书籍，还有一些可以登得上大雅之堂的晦涩名著。我从小泡在一些毫无营养的书里长大，父亲以我太小为由不愿让我外出，因我性格又很拘束，我的朋友也少的可怜。我像是被囚禁的书囚，被迫与书交流，可我并未发现自己因此变得有趣或者文笔巨变（你觉得我能在一堆好书烂书间鉴别或学到什么吗），我只是变得内向，我开始和自己对话，我在四年级的一个夜晚开始思考某本书中讲到的死亡，与其说是思考，不如说是害怕，有时一害怕就是一节课，想像死后的那种虚无感，什么也不剩，但我从未跟父母讲过这事，我和他们疏于交流，直到有一天脑子里突然蹦出一句人固有一死或轻于鸿毛或重于泰山。我以为我想通了便不再害怕，事实上只是我想逃避这个让人精疲力尽的问题所以找了个借口。但我和自己角力的比赛才刚刚开始，我会抛出各种奇怪的问题，逼迫自己通过纯是思考找出答案，我有时以为这是天才的象征，但是一遇到要动手求知的事我却变得畏畏缩缩——我是行动的侏儒。但我并未停止思考，无意义的思考，无法控制方向的思考。第一次接触小学的一元一次方程，我会尝试去理解，我不是说理解那个元的建立，而是过程，理解这个解方程的过程，用普通人的思维。但很明显那没什么卵用。我还会好奇月亮，好奇时间，好奇很多杂乱的细节。可我谁也不会告诉，也不会问任何人，我只是自顾自地想，而这对我来说除了折磨没有任何收获，说白了就是瞎琢磨，没有系统的观察和研究，只是盯着看，盯着想，直到自己给自己编造了一个合理的解释。我因此学会了走神，从此没有好好听过任何一节完整的课，但我控制不住自己，去想那件无关紧要的事并不令我心情愉悦，只是不那么做会使我很难受。
我变得越来越孤僻。我觉得世界上的一切都很可笑，例如面子尊严或者是权贵，我认为人人平等，世界遇到危险会有英雄出现，只要勇敢献身就一定会有神秘力量保佑我，我以为只要是星辰就都能在最深的夜里散发出光芒，没有生存压力的我完全活在了书，动画片和自己编造的世界里。幼稚且固执。我把所有矛盾处用自己的偏执的解释蒙混过去，我把自己封闭，内心或许有些扭曲。以至于后来遇到许多人，却觉得自己无法融入进去，或者说可以融入，但那样做会令我很累。我一点也不纯粹，但也没有谁是纯粹的。只是我，过于矛盾，在很多地方。
