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等你走了之后我才发现，原来当初写的每一个字，每一笔，每一划，都开始变得沉重起来。以前我不明白思念为什么会是一种病，现在明白了。那种不顾一切的，疯狂的想念一个人怎么可能不是一种病呢。可这种病又没有能够治疗的药，能够治疗的，也只有思念的那个人罢了。
你知道吗，一个人很难抵御悲伤的，尤其是回忆带来的悲伤。可我加知道，只有一个人去回忆才是悲伤的，两个人回忆才是美好的。
我现在把我们的回忆设成了一个禁区，不允许别人去提及，去触碰。但更多的时候是自己去撕开那层自己设下的封条，虽然知道会很痛，会悲伤，会难过，可总是控制不住自己。
我开始给夏天做了一个新的定义：童年时跟伙伴一起玩耍嬉闹的日子，原本该是帮着家里干农活却跑去偷懒的时光，午后的冰棍，晚饭后的冰镇西瓜，还有门前纳凉的时光都是夏天。还有一个就是，跟你在一起逛街时的炎热天气，抢你奶茶喝得时候，在爬上白云山的那天，在八月想你的时候，都是夏天，空气里有你的夏天才叫做夏天。而其他时候的七八月叫做“天气很热的时候”。
我的夏天只有两个，童年时的夏天，跟你在一起时的夏天。但现在，我要迎来的是天气很热的时候，&#
;心情不由得有些低落了。
一年四个季节，可我现在觉得季节太多了，要两个就好了，春季跟冬季，你在就是春季，你不在就是冬季。如果真的是这样，那我觉得我的春季已经没有了，现在都是漫长的冬季。可只要是季节终会有替换的一天，到最后还是会变回春天的，我相信。
突然好喜欢“明亮”这个词，也不知道为什么，就觉得这个词很好，如果把这个词用在你的身上，我该怎么用呢？明亮的笑容，就觉得你笑起来的时候，我的世界一瞬间明亮了起来。或者说明亮的眼睛，对我来说，你的眼睛就是想天上的繁星一般，明亮而又美丽。
好想把这世界所以一切美好的词语都用在你的身上，可好像这些又不足以去表达我对你的爱意，不足以你描述你。可我又找不出合适的词语去描述你，这真让我忧伤，读了那么多年书，竟然没能找到一个去描述你的字眼。那么多的书，在那么一瞬间，我都觉得白读了。
可能真的去人们所说，敏感的人在失去某种东西的时候要承受双倍的难过。从你离开的那天之后，就失去了快乐，不单单承受着自己的难过，又想帮你承受你那一份难过。你那么好，就应该一直开心下去，所有的难过我来承受就好了。
有时候自己会变得很纠结，想要你过得不好，这样自己才有更多的机会去接近你。但又想你过得好，这样才能开开心心地生活。最后觉得你还是过得好就行了，我再努力一点变成你喜欢的样子就好了。亲爱的秀愿，你一定要变得开心啊。
