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我扒住赵弈仑的肩头，在他耳边吹着热气，“三角的不好吗，为什么非要穿四角的，你告诉我，告诉我啊……嗝——”
“闭嘴吧！”
“啊，我突然发现了一个惊天的秘密！”
“手……往哪儿放呢？”
“胸啊，你的胸真的好小啊。”我作死般地，还特意撑开他的衣服看了看，对哦，为什么男生的就这么小呢？
“呵，我现在都怀疑咱俩到底谁才是真正的流氓了。”
“赵弈仑，”我蹭他的脑袋，毫不在意羞耻为何物，继续扯淡：“哎，我前几天梦见咱俩结婚了，然后然后——就生孩子了，好家伙那孩子长得跟你一模一样，刚落地就跟你一样大，我都——嗝——都怀疑，我是不是——嗝——生了个你哈哈哈嗝——嗝——”
一路上我对他胡言乱语，本来是要打车，刚坐进去连司机都听不下去了，他背着我跌跌撞撞到了小区门口。
大妈似一只拦路虎半路杀出来，把我们拽到便利店里。她从货架上抽出几包神秘物件，一脸精明地问赵弈仑：“上次的，好用吗？这里还有几款新的。”
“上次的还有呢，不要了。拿两瓶苏打水吧。”
大妈递着苏打水，絮絮叨叨：“男人嘛，多备几个总是好的，这可是生活必须品。”
“什么生活必需品？”我跳到赵弈仑身上，抻过脖子把一双眼睛送过去，迷糊中瞥到‘草莓型 ’三个字。
“避 孕 套啊。嗝——”我抢过大妈手里的最新款，用见多识广的语气炫耀着：“看什么看，我嗝——什么都知道，别以为我不清楚嗝——你上次买的什么东西，看——嗝——破不识破懂吗？”
我脑子里的奇怪想法不只一两个，这会儿又想到了小说电视剧的名场面……吹气球……话说这东西弹性有那么好吗？在用的时候要是某个部位尺寸太大会不会爆炸啊？
趁赵弈仑结账的功夫，我躲在角落里撕开
华丽的包装，尝试了一下，我去，一股难以名状的味道，不是说是草莓型的吗？为什么没有草莓味？
还有，电视剧里面的女主演的都是骗人的，手里这玩意儿根本就吹不了气球那么大……
“苏可，回家了，苏……你……干嘛呢？”
我把沾满口水的某物摆到大妈面前找她说理：“为什么它不是草莓味儿的？”
“这个，哎呀，草莓型的是说形状，跟味道有个毛关系啊？”
“不！草莓型的就应该是草莓味儿的！嗝——你，你看我每次买姨妈巾的时候，嗝——都挑绿茶味儿的买，打开，打开就是绿茶味的！”
我转头对赵弈仑说：“我们不买了，它不是草莓味的，它还有——嗝——还有一股怪味儿啊，啊啊啊。”
“啊，赵弈仑你干嘛呢，放我下来放我下来！”
他把我扛起来，我手里挥着沾着口水的某物，梨花带雨地跟大妈挥手告别：“我会想你的——它也会想你的——啊——”
“赵弈仑，我们给它起个名字好不好。”我晃着手里的
，洋洋得意地问：“我们叫它小强好吗？”
他喘着粗气打开门，对我说的话毫不理睬，转头倒水去了。我蹲在地上，看着自己那张涨红的脸，无聊透顶地对着镜子画了个三角和方块。
打破砂锅问到底的习惯又上来了，我趴在地上拽住赵弈仑的裤脚，埋在地毯里的声音闷闷的，“赵弈仑，为什么不穿三角的？为什么为什么？”
