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当然这些话是不可能收费的呵呵。
我想我欠所有读一个交待是的我是这么认为的。
自从五月份我离婚以来整个人的状态一直很不好。
按照往年的写作进程来说每写一本在写到五十万字到一百五十万字的这个过程往往是我状态最好的时候灵感最多更新的漏*点也最强。
但是这本我很无奈的步入了一个让我疯的道路之中：
我在寻找自己。是的你们没看错。
我在寻找“自己”。
我感觉找不到状态找不到写作的时候那种脑子里满是灵感和火花的沸腾迫不及待的想把这些火花用文字的方式倾泄出来的那种畅快淋漓的感觉我找不到这种感觉。
说一句很丢脸地话。在刚刚离婚地时候。我足足喝了三个月地酒。这三个月喝掉地酒精大概比我之前三年地总合都要多上几倍……胡子拉。满身酒气。有地时候。深夜地时候还一个人在大街上游荡我害怕回家。回到那个已经毫无生气和幸福味道地房子里。
有地时候。跑出去喝酒喝上几天不回家。有地时候。则把自己一个人关在房子里看上几十个小时地爱情电影或喜剧电影。给自己添上一对厚厚地眼袋和黑眼圈。
是地。你们没看错。我从来不是一个硬汉。从来就不是。
准确地说。我也只是一个被生活折磨得很苍白地男人。仅此而已也就仅此而已。
好吧。或许很多人会说：不就是离婚么。不就是一个女人么……
那么我告诉你。兄弟。没有经历过婚姻地人。无法真正明白“婚姻”这两个字地分量。它真地太重太重了。当它崩溃地时候。真地会让你本人也随之而崩溃。
我感觉找不到自己了找不到那个码字的时候键盘噼里啪啦响着同时自己还会边写边眉飞色舞的那个我。
这是一件挺无奈的事情：小说需要我写搞笑的桥段写爱情的桥段写迭起的桥段而这个时候身为作的我本人却内心满是苦涩。这种时候我怎么写得出来？！
相信我我很想找回自己找回自己的写作状态找回自己坐在电脑前就感觉屁股通电的那种亢奋的状态。但是这几个月来的大部分时间我却好像是一个烂电池一样有的时候挤出一点电量来但是更多时候我只能看着面前堆满的烟头的烟灰缸呆。
我在努力的写写的同时试图在文字之中找回自己的状态找回能量找回漏*点找回自信。
甚至在最最低潮的时候我曾经想到过封笔。
……
幸好这个世界上虽然没有治疗心灵创伤的灵药但是却有一样东西这样东西就是：
时间！
时间或许能治疗好所有的一切。
几年前我写过一篇小说里写过一段话：“记忆”就好像是你的一件旧衣服一方面你舍不得当初为它花掉的银子不舍得将它丢掉只好把它藏进衣柜深处而经历过一段时间之后当你偶尔一次清理衣柜把它翻出来了这时候你会现它已经破了旧了或款式不适合你了或你胖了已经穿不下了你终于可以心安理得的将它丢掉了。
我想这几个月来我一直在经历这个过程。
刚经历这件惨痛事情的时候朋友和我聊天的时候不小心提到我从前的家庭我的表情会立刻变得很
然后就灌自己酒。
但是就在几天前和朋友聊天的时候对方又不小心提到了这些事情当时我忽然现自己的心情变得平静了。
当时我只是带着淡淡的微笑很平静的说了一句：“不说这个我们换个话题吧。”然后我们继续聊天很轻松的聊天。
似乎这一切过去了真的过去了。
