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下雨了…
没有带伞的我，抬头看着天空。
夜色渐深，朦胧的前路，红绿灯的色彩，雨水像是丝线一样，尤其是在灯光下，那种样子真的很美。
我抱着膝盖蹲在小巷深处。
没有看见我就好了，没有任何人再看见我。
抱着这种想法，我抬起头时已经淋不到雨了，只有一个戴着黑框眼镜的男人打着伞，和善的看着我。
“需要帮助吗？这是我的工作证，我叫江寒。”
年
月
日
外面下着雨，空气里有些湿气，我无聊的看着电视。
这几天还是有些热闹的，市里居然有几个学校的学生不知道为什么跳楼了，有些救了回来，有些就不好说了。
父母看到这些场景里死者的父母崩溃大哭的样子有些不忍，又看了看我，对我最近态度都好了很多。
虽然他们还是很忙，但至少我偶而见到他们的时候，不会是那种你黑着脸，我无言以对，然后一句不合，再重重关上门，两方都心情不好。
和父母关系不好，我懂事了总是解释为说是因为他们忙于工作，缺席了我的童年。
那个时候我还是期待他们的感情的，毕竟他们还是对于我来说是特别的，我有时候想到他们也会觉得苦涩又自豪。
毕竟他们是缉毒警察，我怎么不自豪。
后来代替他们陪伴我的童年，一直到上了高中的外婆病了想见他们最后一面，可是他们却因为工作没有办法回来。
我看着外婆咽下最后一口气，含着那遗憾。
我还是在思考的，也是冷静的，只是止不住泪水。
我可以明白他们的苦衷，但却不想成为连重要之人最后一面都见不了的英雄。
高中的压力很大，我一直以为我努力学习的动力是身为英雄的父母。但是直到外婆离世，我才知道是我的动力一直讲述他们伟大的外婆。
想成为让外婆也自豪的人，可是她却再也看不见了。
我有告诉自己，激励自己外婆会在天上看着我，但是我不是一个迷信的人，我认为人死了就是死了。
高考失利，父母又硬逼我重读，我们大吵一架后。不知不觉我也颓废了，像是我最讨厌的虚度时光的人。
现在也在寒假，经过这些的事我和以前的朋友也好，同学也好，都单方面断了来往。不喜欢出去玩，我的皮肤都白了许多。
我看着电视上的报道，心中忽然有了点想法。
大好人生，为什么不去作死？
嗯？我可能精神不太好。
其实我是半停学，在学校的时候我因为同学小声说了我点什么，把对方打伤了。
去心理医生那一查，重度抑郁症。
我没有什么感觉，感觉和以前一模一样，也有些不太一样。
不过我至今还没有弄清那人说了我什么。
最近医生说我好多了，我想我也快回去学校了。
回到之前的话题，我有一个别样的想法。我想去现场，体验一下那些跳楼死者处境，想去了解他们死前的想法。
不过这是一个坏想法，我都不知道怎么想出来的，这对我已经破损的人生没有一丝帮助。
我正这么胡思乱想着打发着时间，手机忽然一亮。
昏暗的客厅里，手机的光亮立刻闪到了我的眼睛，让我感觉有些暴躁，还有些委屈。
