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胡小东一直站在我身边，我感觉自己快虚脱了。
我为什么就不能像普通人家那样在丧礼上大哭一场。偏要这样紧绷着眼泪面对摄像机做出优雅地姿态。
我好几百次想冲到胡诌八扯的记者面前破口大骂，如果胡小东不在我身边我保证我会含着嘴里的血全部喷到他们一张张肮脏的脸上。
有记者问：“将军不止这些资产吧。”
胡小东答：“问你该问的问题。小心我真的不再客气把你们请出去。”我紧攥着他有力的手掌。
我爸跪在灵堂前守孝，他不是以女婿的身份尽孝，他跟我现任妈妈是以儿子儿媳的身份缅怀外公。
我想外公是不含遗憾走的，妈妈去世后，后妈进门，她待我外公如同亲生父亲。我外公对她从来都是高看一眼。
我很庆幸没有在生母走后随之迈入地狱。
我走到爸爸面前，他虽没有失声痛哭，却早已泪流满面。
他颤着声音轻轻说：“闺女，我们再也见不到你外公啦......”
我瞬间泪崩了。
外公生前，我最讨厌去他家，因为他一直都是一副拿着毛笔在白纸上挥动的刻板样子。
我爸一直逼我：“去看看你外公，他想你了。”
我永远都是一样的回答：“有空再去行不行啊。还有那么多时间，急什么！”
我忽略了一个本质性问题，我说的没错还有那么多时间，是我还有那么多时间，与外公无关。
外公在病床上奄奄一息的时候，他唯一认识的人只有小萱儿，他像孩子似的冲着小萱儿傻笑着：“小孩......我的小孩......”
他就这样静静地走了，没有带走任何丰功伟绩，还没的来及听我说一句：“对不起！我爱您。”
就像我生母去世的时候，我正在跟一群小伙伴一起玩躲猫猫，就这样，在不知不觉中，我的母亲永远躲到了我看不见摸不着的地方。
连让我说一句：“妈妈，以后我再也不惹您生气了”的机会都没有留给我。
我此刻只想知道我还要经历多少次连再见都来不说的分离。
虽然对于一个写小说的而言，平静如水的生活远远要比波澜起伏的日子来的可怕。可我宁愿不把自己的故事当做题材，我宁愿拿出不平凡换来一句甘愿。
胡小东的妈妈在电视前看到自己的儿子跟一个有孩子的女人在镜头前手牵手的那一刻，愤怒的拿起遥控器砸到电视上。
没过几天，我接到一个中年女人打来的电话，她说约我谈谈。
见面后，小东的妈妈直截了当的问我：“说说吧，要多少钱你才愿意离开我的儿子？”
“阿姨，您感觉我像缺钱的女人嘛？”可笑，她以为我们是在拍电影吗？来的这么狗血？！
“你随便开个价，要多少我都给。”
“那您也开个价，要多少我也给。”
我只是想告诉她，我真的没有花男人钱的习惯。就连跟她儿子一起吃饭也永远都是我抢着埋单。
我更想告诉她，离异的女人并不卑贱，因为越是我们这样的女人越有尊严。
可是走出咖啡厅，我的眼泪就掉了下来。
我并不打算把这件事情告诉胡小东。因为不想让他在我跟他妈妈之间做抉择。
我更不会哭闹着求他选择我，比起生育他的母亲，我真的是没有任何价值可言，毕竟他不是喝我的奶水长大的。
就算在胡小东面前我会卑微，那也是我的事情，轮不到其他人对我跟他之间评头论足。
如果上帝真的打算停止捉弄我，阅读。
