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农民很纳闷：‘你要那头死驴干嘛？‘
说：‘我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。‘
农民叫了起来：‘你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。‘
回答：‘别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！‘
几个月以后，农民遇到了
。
农民问他：‘那头死驴后来怎么样了？‘
说：‘我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了
张票，每张
块钱，就这样我赚了
块钱！‘
农民好奇地问：‘难道没有人对此表示不满？‘
回答：‘只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！‘
许多年后，长大了的
成为了安然公司的总裁。
长寿
某人问医生：‘请问医生，我怎样才能活到
岁？‘
‘第一，戒酒。‘‘我从不喝酒。‘
‘第二，戒色。‘‘我一点不讨女人喜欢。‘
‘第三，少吃肉。‘‘我是个素食者！‘
‘那么您为什么想活这么久呢？‘
阿强对朋友说：‘我想离婚，我的太太已经有
个月没和我说半句话了。‘
‘你得考虑清楚啊！‘朋友劝他，‘现在这种老婆已经很难找了。‘
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？
蜗牛：我在练长跑。
乌龟鄙视地说：上来吧，我带你。
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
电脑程序升级
我急需您的帮助。我最近健‘女朋友
.
‘升级到‘妻子
.
‘，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。
此外‘妻子
.
‘自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状獭。
‘男人夜出
.
‘和‘高尔夫
.
‘无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行‘周日足球
.
‘经常失败，而‘周六购物
.
‘却代之运行。看来我无法保留‘妻子
.
‘，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到‘女朋友
.
‘，可是这个程序又无法卸载。
请您帮帮我吧！
教师问道：‘没有牙齿的动物，你们知道吗？‘
有一个学生忙问：‘人是动物不是？‘
教师说:‘是。‘
那学生说：‘那么，王家的老太太，就是没有牙齿的
老师：‘人的哪一颗牙齿出现得最晚？‘
学生：‘假牙
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！
警察问：什么时间开始的？‘都快半小时了‘。
‘那你怎么早不来报告？‘
‘刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏‘！
‘爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？‘
‘不是吓唬，他是乐队的指挥。‘
‘既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？‘
周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午
点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：‘请问程主任在家吗？‘
‘程主任啊，他不在家。‘露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说：‘这个小程，怎么搞得，明明说好的......‘
‘等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？‘露露没有挂电话，而是着急地问我。
‘怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？‘
‘那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。‘
‘咦？‘我饶有兴趣地问：‘怎么你爸爸一下又在家了？‘
‘因为我爸说了。‘露露诚实地向我解释：‘到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他......‘
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。
其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：‘真是一位美人！‘
‘都有三个孩子了！‘另一位以嘲讽的口吻说。
‘她吗？这不可能！‘
‘我说你。‘
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。
警察走过来说：‘好孩子，你哭什么，回家去吧！‘
小女孩哭着说：‘我迷路了，找不到家在那儿，回不去！‘
警察走过来说：‘那你家在什么地方啊？‘
小女孩：‘在楼上。‘
警察说：‘你爸爸叫什么？‘
小女孩：‘亲爱的！‘
警察说：‘你妈妈叫什么？‘
小女孩：‘宝贝！‘
警察说：‘你家里还有谁？‘
小女孩：‘还有我。‘
警察说：‘那你叫什么？‘
小女孩：‘乖乖。‘
一个小孩问他父亲：‘爸爸总是比儿子知道得多吗？‘
‘是的。‘父亲答道。
‘谁发明了蒸汽机？‘孩子接着问。
‘詹姆士&#
;瓦特。‘
‘那为什么詹姆士&#
;瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？‘
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。‘废话，当然是钱了‘小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他
的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼
的走了，我一时气的说不出话来。
一个女顾客对售货员说：‘上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。‘
‘是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。‘
比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。
比尔赶紧说：‘对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。‘说完上车要走。
被撞司机：‘那么，你的电话号码是多少？‘
比尔：‘在电话簿里。‘
‘可是，你的姓名呢？‘司机大喊着。
比尔头也没回：‘也在电话簿里。‘
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。&#
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;．只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就我开车有个不好的习惯，就是单手扶方向盘。起步的时候，左手扶方向盘，右手放在挡把上。车开起来以后，右手就放在副座上。
老婆上下班都是骑自行车，这车主要就我开车上下班外加接送孩子上下学。因为怕出危险，我也不让孩子坐前面。所以副座的位置多数都是空着的，座上被我的手经常放着都有点黑了。
一天，同事老王让我陪他去办事。我开车，他坐在副座。车开起来以后，我的手又习惯性地往副座上放。感觉不对。呦，摸着老王的腿了。抬眼一看，老王正用诧异的眼神看着我，说：‘为什么摸我腿呀？你要干吗？‘我赶紧解释：‘对不起啊，平时开车总是这样，习惯了。‘再看老王，他更诧异了，问：‘啊！习惯了。你经常摸谁呀？‘
公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：‘司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。‘
卫戍司令：‘真的会发生这种事吗？‘
经理：‘幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。‘
卫戍司令：‘非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。‘
父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。
