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“雨洛，你更瘦了，还是这么不快乐。”
“哪有。我每天都很开心呀。”方雨洛优雅地端起马克杯浅啜一口。
紫燕笑笑，低头轻轻搅动杯中咖啡“今天，有人来找我打听你。”
“是……谁……”方雨洛手一抖，险打翻了杯中的红茶。
“不错，就是你正想的那个人。”
“他……找你做什么？”方雨洛声音有些颤抖。
“不是我，是你。你还不能坦然面对吗？难道你还爱着他？”
“不，我已经不爱了。”方雨洛轻轻放下马克杯。
“真的吗？那我真同情那个秦朗，你爱着他时他不懂得珍惜，他发现自己还爱着你时，你已经不爱他了，他说有些话不和你说清楚他会死不瞑目，既然这东西已经不重要了，你看着办吧。”凌紫燕说着从包里拿出一个信封放到她面前。
方雨洛瞪着面前的信封已经半个钟头了。她已经决定放下了，为什么这个时候说还爱她？在她已日趋平静的心湖又击起千层浪。
[雨洛，我是天底下最笨的笨蛋，我自私、功利、冷酷、懦弱。
还记得从前的我吗？那时我的心里充满了恨意，恨那个家，恨我的父母，也恨自己。对于我的家庭，你只知道我的父亲早逝，母亲嫁在国外，我是由外公外婆带大的。
也许，没有那场变故，我的人生又是另一种画面。
我母亲是家中的独女，外公那时有个规模不大的厂子，她也算得是个富家女。而父亲来自农村，用现下时髦的叫法，是个典型的凤凰男。他们的结合是我外公一手撮成的，因为他看中了父亲的老实本分。小时侯我很喜欢我的父亲，虽然母亲总是骂他乡巴佬。记忆中母亲对我很冷淡，我不记得她有抱过我。父亲却很爱我，他会用头顶着我的肚子用胡渣扎我的脸让我笑得喘不过气。
然而那一夜后，我快乐的童年记忆划上句号。
我永远都忘不了那一晚。父亲浑身血污冲到我床前一把拖起我死盯着我的脸看，我忘不了那眼神：狂乱、绝望、还有深深的恨意……他掐住了我的脖子，越来越紧……我的视线越来越模糊，突然他的手松开了，他跌坐在地上，脸色苍白得可怕，外公外婆和很多其他人冲了进来，还有披头散发哭泣着的母亲。父亲忽然尖声笑了起来，声音比枭哭还可怕，他撞开众人飞快冲上楼顶，又像一片枯叶落在楼前水泥地上……一切那么突然那么疯狂，没有人理会我的颤抖我的哭喊。
那年我八岁。后来我从旁人指指点点闲言闲语中得知，父亲在宾馆床上揪到妈妈和别的男人，妈妈对他坦言从来没拿他当人看，我也不是他的孩子。迷失理智的父亲捅了那个男人一刀，接着发生我目睹的一切。
再后来母亲只身去了国外，因为那城市她呆不下去了，我随外公外婆也搬到另一座城市。我一天天长大了，在外公外婆无奈悲伤甚至有些憎恨的目光中。那时的我冷漠，暴虐，厌世，好勇斗狠，整日揪结一帮混混打架闹事，可以预见要不了多久，我就会步上一条不归路。
可是你在那里，你那么娇柔、那么纯洁、那么全心全意地相信我依恋我，和你在一起总能触发我心中最温柔的悸动，让我感觉我的一颗心还活着。
被学校劝退后不久，我的母亲便把我接到她身边。其时她已经结婚了，根本无暇顾我，而且她也知道我恨她。我被送进了一所寄宿学校，陌生的环境，陌生的语言，陌生的各色面孔，母亲一年看望不了我两次，我也不在乎。对她我不恨了，但也没多少爱，这一点她清楚，她也有自己的生活要过。
说我不孤单是假的。放年假看别人被家人接走的时侯，生病了孤零零躺在床上看天花板的时侯，我真的好想你。我时常眺望着一个方向，在那遥远的地方，有一个天使般的女孩——我的天使。
回国后，我千方百计找到你，你还是那么美好。我们在一起了，也终于不再为钱而烦恼，我志得意满，可是你却越来越消沉。我不明白为什么，难道我的付出并不能让你觉得幸福么？我一天比一天不安，你是不再爱我了吗？还是从来不曾爱过我。因为似乎一直以来都是我主动，从恋爱到结婚都是。
或许一切都是我一厢情愿，或许你对我只是一种习惯的依赖。
惴测的结果让我很害怕，倍感无力。这些年我养成了一个习惯，当我知道自己某种习性会成为别人攻击的弱点时，我会忍痛摈弃它。我不能放任自己的心一再沉迷沦落，我拼命要收回自己的心，我强迫自己漠视你，催眠自己：不是你我一样可以快乐满足。可我的心从没因此而好过，放纵过后是加倍的痛苦和自责。
当我意识到失去了你，找不到你了，我的心突然好慌好乱，我才发现，原来一直深深依赖着的人是我。跟你在一起的日子云淡风轻，原来不是沉迷，而是内心的宁静，我却看不透，我太愚蠢了。我不敢奢望你原谅我，但求你不要轻易放弃我好吗？我在家中等你……]
方雨洛摸摸自己的脸，不知何时已泪流满面，为自己，还是为曾经那个高高瘦瘦的孤独的少年？怎么办？她该怎么办？
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