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民以食为天。这句话可真是一点不假，就算台风过境，也完全阻挡不了任何人。
不知道为什么，今天我没能在睡够八小时以后就醒来。我第一次醒来的时候我看了看时间，我才仅仅休息了四个半小时。我扭头接着睡去，结果我再次睁开眼的时候，只差一分钟我的闹钟就响了，我睡了超过九个小时，太长时间的休息我似乎并没感觉到更为精神，反而让我觉得有些疲软。
我起床收拾好床铺，洗漱完毕，我依旧没感觉到特别清醒，有些懵懵的感觉。我坐在破旧的椅子上，发呆了好一会，才缓过那股子懒劲。
天气预报显示今天有台风，我原以为这个周末会同往常一般，可能有些忙，但应该不会特别忙。我做好了很忙的心理准备，也做好了享受闲暇时间的打算。后来才发现还好自己做好了繁忙的心理准备。如果换到以前今天肯定不会很美好，应该会很糟糕才更有可能。
下午我同后厨大哥一起过去店里，不知道为什么他最近很少跟我闲聊，不论是抱怨还是其他事情。到店里以后我们便开始各自忙着自己的工作。尽管天气预报提示会有台风，暴雨，但天空中依旧阳光明媚，我心想着今天这雨多半是下不下来了。不得不承认自己还是希望会工作轻松一点，毕竟谁会拒绝安逸呢。不过与之前不相同的是，我之前会因为节假日而感觉到压抑，会不自觉的联想到那种忙的不可开交的疲惫不堪，那让我很糟糕。但现在的我并不会如此，我会尽可能的做更为充足的准备，这可以让我感觉到没那么担忧或者说不会焦虑。
我整理好所有东西之后，后厨大哥还没有做好饭，我便提前开始备货。再没有做写日记这件事之前，在等他做饭这段时间里，我多半是玩手机，或者无所事事。
饭后我本来是应该接着备货的，然后我会在这个时候，因为不是特别忙而选择一边备货一边给爱人通视频。但是今天来客人了，我还没有备够充足的东西，这有些糟糕。但好像我当时心情并没有不好，我不知道我当时的内心又没有波澜，我记得是没有。我指的是那种糟糕的内心活动。
我只能选择将跟爱人通话的时间延后。因为先忙着工作更为紧要，毕竟这个生活的前提。好在客人点的东西也并不是很多，我在忙完以后就准备立刻给爱人发去视频。我总习惯给她通电话，不管我有多忙，我把这种行为理解为陪伴，或者说我会把这理解为我的爱人很想念我，尽管她可能并没有很想我。所以我除非是真没时间，或者我忙完之后很晚了，她们已经休息了，我才会放弃打电话回家，否则我都会抽空打回去。可能现在不是谈恋爱那种时候了，再也没有说不完的话，聊不完的天，平淡接替了热情。但我觉得只是看看，就算不说话也挺好。
就在我打开手机微信时，我看到了妈妈发来的视频信息。里面记录的是她拿着我之前的一个手机，她问我为什么这个的电源按钮那么烫？并告诉我爸爸的手机坏掉，现在用的我这个手机。我的第一反应是该给爸爸换个手机了，毕竟他那个手机还是我三年前买的了。但我还是回答了妈妈的提问“这个手机没什么用了，换了两次屏幕，之后就这样，电池也不耐用”。我并没有告诉她我准备给爸爸换个手机，因为我知道她会拒绝。
我给爱人发去视频通话，她正在做菜，高兴的对我说三菜一汤。我安慰她说“辛苦了，在家带娃干家务”。
爱人调侃道“你一天上班才更辛苦，我们在家轻松多了。”
“我一天上班自由多了，比起你一天在家那么多杂活，我更轻松些，你才是真的辛苦了。”我笑着说道。其实事实就是如此，上班与带娃干家务相比较，上班真的轻松太多，自由太多。我说这句话也是发自内心的，只是我之前并没有深刻的认识到这一点。
“哎哟，先生今天说话怎么这么好听呢，进步很大，值得表扬”我爱人笑着调侃道。
我们闲聊了一小会之后，我对爱人讲，爸爸的手机坏了，叫她抽时间给她买一个新的。我的爱人告诉我，她知道这件事，并把我之前用的手机拿给爸爸在用，过几天进城里再买新的。（因为我家住在山上，并不是很方便）。
其实每次需要较大的开支时，我挺难开口的，我有些担心她会焦虑。我的爱人是一个比较节约的人，所以从和我在一起之后，我基本上没管过钱。我担心她看着那为数不多的余额，而感觉到不安。当然并不是她舍不得给我爸爸买手机，这不是一个意义。拮据的生活就是如此，每一次花销，都是精打细算，不管花费是否必须，花钱总觉得不安，较大的开销就更是如此了。
在我跟爱人聊了没多一会，店里又来客人了，我其实没有挂断电话，但我爱人可能觉得我在忙就挂断了。我在工作时一直在思考我爱人是否会焦虑不安这个问题，所以在短短忙完一桌的短暂间隙里，我又重新打了一个视频过去。
我对爱人讲道“你不是告诉我说你的手机也不怎么好用了吗？这次也一起换一个吧，反正两个手机一起也用不太多钱。”
