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亲爱的秀愿:

有些话我可能要长埋于心间了,不管以后能不能再次相遇,我都不打算再次提起。这是我写给你的第十二封信了,不知道你能不能看见,我朋友说我干嘛不直接手写,这样显得有诚意。可他不知道我已经没有资格去打扰你的生活了。现在我只能以这一种形式去表达我对你的思念了,说不定哪天你就会看到这里,也会想起我们曾经快乐的日子。

我不知道还能爱你多久,也不知道自己什时候就放弃了,但应该不是现在。就像我之前对你说过的,如果时间真的让我对你的爱日益消减,那对我来说也不是一件坏事。最怕的是,随着时间的推移,我会越来越爱你,那样你就成了我生命中的一道疤痕,永不愈合的疤痕。每一次触碰都疼痛难耐。

亲爱的秀愿,我曾经问过你为什么会把我备注成一个太阳,你说你是向日葵,向阳而生。现在的我·已经不是你的太阳了,真不知道那个人会那么幸运成为守护你一生的太阳。不管如何我都会默默祝福你,如果你有不开心的事要记得跟别人去倾诉,不要再憋在心里了。如果可以,或者你愿意,也可说给我听,我愿意当你最忠实的听众。

这段时间在网上看到了一本书,《也许星星知道你的悲伤》,真想把它读给你听,可好像我已经没有资格了。之前说好在你睡之前读书给你听的,可是没有做到,真是抱歉。

亲爱的秀愿,我想做一个月亮,在所有没有向日葵的夜晚。今天是你离开后的第七天,刚好一个星期。我也不知道是怎么过来的,我想竭尽全力踩死难过,可是难过却把我压得死死的,怎么都翻不了身。

你知道吗,念旧的人大概是最惨的。每时每刻都活在回忆里,动不动就把以前的一切在回忆里翻了个遍,可是除了回忆,其他的什么都没有。我大概就是这么一个人,每天将我们的回忆翻来翻去,看着以前的照片,拿着以前你送的东西,一遍又一遍地将自己沉沦在回忆里。想过要逃出去,可是已经没有力气了。

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