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有过家里蹲经历的都知道,那是多么难熬的时光。父母的催促、埋汰、讽刺,他们开始无所不用其极的逼你,为了让你拥有所谓的事业。但可怜他们的儿子已经是一个不可救药的精神病人,他的精神体遍体鳞伤,亲情已经无法挽救他了。无论遭受父母怎样的明讽、暗讽,他都无动于衷。继续蹲着。

他开始幻想死亡,幻想解脱,但可惜他的基因不对。他的基因里没有自杀基因,所以他只能活着,只能继续蹲着。

活着是因为眷恋,他承认自己眷恋生命,但他完全不知道眷恋着什么,欲望什么的,在他成为精神病的时候就没有了。他从不是一个能上瘾的人,抽再多的烟也不会上瘾。

所以他懂了,他只能这样傻傻的可耻的活着,直到有一天,积累的绝望能够把他对生命的眷恋淹没。至于拯救。。。呵呵,拿什么拯救?亲情?友情?爱情?他知道这些都无法把他打动。因为高尚怎么可能打动的了狗屎?

昨晚他和表弟喝的酩酊大醉。其实他怀疑自己是不是真的会醉,他看过很多人喝醉。那些人喝醉的时候会想睡,会口齿不清,会晕,第二天会失忆。但他从来没有这些感觉,喝的越多,头越痛,头脑却越清晰,精神越亢奋。他怀疑自己根本不会醉,喝再多的酒也只可能会头痛而死。&#

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;绝不可能会想睡,会不清醒,会有失忆之类的情况发生。

。。。

记忆仍然停留在昨晚喝醉酒的头痛之中,似乎从噩梦中惊醒,出现在了这辆敞篷轿车之中,眼前是扑面而来的危机,一辆轿车正要撞过来!

这本来是我幻想过多次的死亡场面之一。只要我死了,我就轻松了——只要我不是自杀而死,我就应该感到轻松。没有愧疚,没有遗憾的被动死去,多么完美啊。但此刻,在真正的死亡面前,我却感到了莫大的恐惧。是的,我不想死,我要活!!!

此刻,我所有的绝望忽然消失一空。活下去,活下去!这就是我此刻的人生目标!

在求生的强烈念头下,我感到了前所未有的振奋!这种充满干劲的感觉到底有多久没有出现了?五年还是十年?

此刻,本能驱使着我想要向右打方向盘,以避开这辆车子。但在强烈的求生念头下,我硬生生的停住了!我潜意识的明白,我如果真的打方向盘了,那么我就真的要死了!

不说对方会不会也向那边打方向盘,单单是自身此刻的速度,想要在那么短的距离内快速变道,除非我想翻车!

所以,克制住想要打方向盘的手,我把它放在了喇叭上,此刻,我只能赌对方会主动变道!

唰~

千钧一发之际,对方的车尾与我的车头相距

.

米的擦身而过!

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